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442 connectés Sweepyto Guitare

Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

#1681
13/06/2008 01:09:54
l'humour des bassistes est assez FAT quand meme.
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#1682
13/06/2008 09:08:59
Bon ben un tite pour patoche

Un SDF va voir une pute et lui demande:
- Dis, pour un euro, tu me fais quoi ?
La fille le regarde d'un air, semble réfléchir puis répond blasée :
- Bah ... je pète...
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#1683
16/06/2008 08:38:06
Une petite fille demande un jour à sa mère :

'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.

C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes.

Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.

C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'
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#1684
16/06/2008 20:06:48
c'est un schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleue....
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#1685
17/06/2008 11:23:44
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'
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#1686
17/06/2008 13:24:54
Une pour les alsaciens
Qu'est-ce que signifient les lettres P.F. sur les corbillards des Pompes Funèbres ?













Pon Foyage !!!
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#1687
17/06/2008 16:58:40

"Bon ben un tite pour patoche Un SDF va voir une pute et lui demande: - Dis, pour un euro, tu me fais quoi ? La fille le regarde d'un air, semble réfléchir puis répond blasée : - Bah ... je pète... "

albasstino, je vais essayer de la placer a un diner de famille celle la
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#1688
20/06/2008 16:17:18
Pourquoi les ornithorynques ont la queue plate ?

Parce qu'ils se sont fait sucer par des canards !
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#1689
20/06/2008 16:19:27
emilouf
Une pour les alsaciens
Qu'est-ce que signifient les lettres P.F. sur les corbillards des Pompes Funèbres ?













Pon Foyage !!!
 Pourquoi c'est marqué SP sur les camions de pompier ?



Parce que Sa Prûle !!!!!!!!!!
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#1690
20/06/2008 17:31:08
Non, c'est pour Super Pompier !

Voir Super Pompeur
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#1691
20/06/2008 20:07:39
 Je sais pas si elle est sortie m'enfin...

C'est deux explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale. Le chef s'approche et leur dit :

Pour avoir la vie sauve, il va falloir vous conformer à mes instructions. Vous allez tous les deux aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir, on vous retrouverait facilement.

Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits... Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle !).

Bon, dit le chef, maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une sans rigoler. Alors le mec commence : une, deux, trois, quatre... dix, vingt, trente, il se retient de se marrer, soixante, 80, 90, 91... il arrive à la fin 96, 97, 98 et là le type part d'un immense fou-rire. Le chef lui dit alors : "mais t'es con, t'avais presque fini !!" Le type de répondre : "je sais, mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de coco..."


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#1692
24/06/2008 10:30:23
Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte !..(mais non c'est pas Skeuths !)






Un pet de lapin !
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#1693
24/06/2008 12:08:01
Mon collègue me l'a fait ce matin :
- Tu connais Chloraine ?
- Qui ça ?
- Chloraine
- Qui ?
- Chloraine ! HA HA HA.

J'ai dû mettre 10 secondes à comprendre
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#1694
24/06/2008 12:40:21
Allez une soft :

Tu sais pourquoi Mickey Mouse ?

Parce que Mario Bros (ou alors Bob l'éponge)





...ok je sors
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#1695
24/06/2008 13:30:26
Néal Zheimer
Mon collègue me l'a fait ce matin :
- Tu connais Chloraine ?
- Qui ça ?
- Chloraine
- Qui ?
- Chloraine ! HA HA HA.

J'ai dû mettre 10 secondes à comprendre
 Ne pas lire Kloraine, mais Ch'loraine
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#1696
24/06/2008 13:36:50
Ah oui en effet lalsac !
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#1697
24/06/2008 15:49:44
lalsaco
Néal Zheimer
Mon collègue me l'a fait ce matin :
- Tu connais Chloraine ?
- Qui ça ?
- Chloraine
- Qui ?
- Chloraine ! HA HA HA.

J'ai dû mettre 10 secondes à comprendre
 Ne pas lire Kloraine, mais Ch'loraine
 Je suis sûr qu'il y en a qui se sont marré en prononçant Kloraine !
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#1698
24/06/2008 15:53:11
Qui a tenté de la faire à son entourage en disant Kloraine ?
Qui a eu l'air d'un con ?
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#1699
24/06/2008 15:55:22
Néal Zheimer
Qui a tenté de la faire à son entourage en disant Kloraine ?
Qui a eu l'air d'un con ?

lalsac ?

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#1700
25/06/2008 11:58:45
 
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
> > ' Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez
jamais rien fait d'excentrique de votre vie. '
> > Le banquier le considère un instant :
> > ' A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je
me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

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#1701
25/06/2008 12:50:35
Je sais pas si ca a été fais, mais c'est la blague de pulp fiction en VO:

It is 4 tomatoes walking in the street: there are Mummy Tomatoes, Daddy Tomatoes, Sister Tomatoes... and Brother Tomatoes who is walking far away from the family, so the father yell:
"What are you waiting For ? Catch up !"
                                      (Ketchup)

Voila !
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#1702
02/07/2008 09:16:15
TOC TOC !
- Qui est là?
- Sheila.
- Sheila quoi?
- Sheila danse des canards
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#1703
02/07/2008 10:03:51
  Monsieur et Madame Ulilurle ("U-li-lur-le") ont deux fils et une fille, comment vont-ils les prénommer ?
























Quentin, Anne et Jacques
Quentin, Anne et Jacques Ulilurle
Quand un âne éjacule il hurle
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#1704
02/07/2008 10:05:20
 Je l'ai pas celle là...
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#1705
02/07/2008 10:08:21
quand un ane ejacule il hurle
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#1706
02/07/2008 10:12:13
 Hé bé...
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#1707
02/07/2008 10:13:43
c'est un métier de traduire ce genre... d'anerie.
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#1708
02/07/2008 10:22:37
Elle est même pas tirée par les cheveux
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#1709
02/07/2008 10:53:59
Comment faire chier le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train : 

1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement
3. démarre-le
4. assure-toi que le connard d'à côté regarde ton écran
5. ensuite démarre Outlook et place-toi sur le message où tu auras préhalablement mis le lien qui suit
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel 
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin.
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#1710
02/07/2008 10:59:52
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

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