Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

sorry dude

lol

 

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

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Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

 Et sinon je peux avoir la réponse stp ?

 

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

 

ok merci.

Mr et Mme Lefrigo ont 5 fils

 

 

 

 

 

 

 

Steeve Eude Hubert Yann Adam Lefrigo!

 Allez-y les caméléons  

 j'dois avoir le cerveau déconnecté... j'ai pas compris?

ha ok je connaissais même pas   désoler

C'est blasphématoire  

 a mort
 
celle de Fritz ?

Deux Belges veulent sortir un samedi soir à Charleroi, mais ils sont

fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit :

« - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète un cervelas à 1 euro.

« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?

« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».

 

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.

 

Après l'avoir bu, le premier dit au second :

" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement le cervelas. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces le cervelas, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

 

Le premier fait donc sortir le cervelas de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer le cervelas.

 

Ca ne rate pas, le patron les interpelle

« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».

 

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop,

cervelas, expulsés...

 

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».

 

Et le premier de répondre :

« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu le cervelas entre le 3ème et le 4ème bar...

Je n'ai pas compris la blague.