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169 connectés Sweepyto Guitare

Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

#991
20/08/2007 19:36:52
Tu chais, tu me rappelles une saison qu'on ne trouve qu'au Nord de l'Amérique...
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#992
20/08/2007 19:37:39
 l'éééééééééééééééééééééééééétttttttttttttttttttéééééééééééééééééé! non?
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#993
20/08/2007 19:42:53
Sans déc, je fais HDP sur HDP moi en ce moment...
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#994
20/08/2007 19:44:09
 

El Presidente
Le Pape est à l'agonie et les médecins ne savent plus quoi faire... Après moultes concertations, les médecins pontificaux en arrivent à la conclusion qu'un seul remède peut sauver le Saint Père : la fornication. Ils en informent le Très Saint Père qui ne sait plus comment faire mais face à la situation dramatique prend la décision de pratiquer le coït à ses conditions :
" - Bon tout taport, che foudrais qu'elle soit afeugle, pour ne pas qu'elle ne me voit pas...
- Très bien Saint Père et quoi d'autre?
- Ach, che foudrais qu'elle soit muette pour qu'elle ne raconten pas ce qu'elle a fait...
- Nous y veillerons Saint Père.
- Huuumph, che foudrais aussi qu'elle soit sourden pour pas qu'elle entende ce que che dirai...
- Tout ce que vous voulez...
- Ach et pour finir, che foudrais qu'elle ait de gros nibarden...
- Euh, d'accord mon Père mais pourquoi?
- Parceque chaime bien ça..."


 piqué aux Grosses Têtes !!
démasqué imposteur !!
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#995
20/08/2007 19:46:44
 c'est vrai, ce topic devrait etre parrainé par philippe bouvard.
Imaginé des post de Carlos et Sim mdr!

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#996
20/08/2007 19:53:49
 Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

C'est ma premiere , soyez indulgent!
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#997
21/08/2007 07:05:06
sergueï
mon 1° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
 mon 2° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
 mon 3° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
 mon 4° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
 mon 5° est une rondelle de saucisson sur un boomerang
 mon 6° est une rondelle de saucisson sur un boomerang

mon tout est une saison

laquelle?
 Euuuuh... Le printemps à Strasbourg ? (les six rondelles sont de retour...)
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#998
21/08/2007 08:40:48
zenul87
 Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

C'est ma premiere , soyez indulgent!
 T'inquiètes pas, c'est le topic des blagues pourries

maxou
El Presidente
Le Pape est à l'agonie et les médecins ne savent plus quoi faire... Après moultes concertations, les médecins pontificaux en arrivent à la conclusion qu'un seul remède peut sauver le Saint Père : la fornication. Ils en informent le Très Saint Père qui ne sait plus comment faire mais face à la situation dramatique prend la décision de pratiquer le coït à ses conditions :
" - Bon tout taport, che foudrais qu'elle soit afeugle, pour ne pas qu'elle ne me voit pas...
- Très bien Saint Père et quoi d'autre?
- Ach, che foudrais qu'elle soit muette pour qu'elle ne raconten pas ce qu'elle a fait...
- Nous y veillerons Saint Père.
- Huuumph, che foudrais aussi qu'elle soit sourden pour pas qu'elle entende ce que che dirai...
- Tout ce que vous voulez...
- Ach et pour finir, che foudrais qu'elle ait de gros nibarden...
- Euh, d'accord mon Père mais pourquoi?
- Parceque chaime bien ça..."


 piqué aux Grosses Têtes !!
démasqué imposteur !!
 OWNED
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#999
21/08/2007 09:28:07
et 1   pour Fidj'

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#1000
21/08/2007 10:45:55
bon vais el lancer une ...  
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "Ce n’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte" ...
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."



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#1001
21/08/2007 10:52:54
Bon Reita, parlons peu, parlons bien : cette blague est nulle, lous le savons aussi bien toi que moi. Mais comme tu es nouvelle sur le Forum, nous envisageons de te pardonner, nous sommes magnanimes, ne nous remercie pas. Cependant, afin de faciliter notre pardon, aurais-tu envisagé la possibilité de te désapper sur le slappypoil? Non? Et bien pense-y sérieusement...
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#1002
21/08/2007 10:56:11
 viva el presidente!!!
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#1003
21/08/2007 11:03:27
maiiiieuuuuuuuuu  snif

je peux pas encore faire le slappypoil car je n ai pas encore ma basse je la recevrai dans a peu près 2 semaines et ba6ste ( qui est mon copain) ne veux pas me prêter la sienne pour le faire
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#1004
21/08/2007 11:08:38
ben j ai bien réussi pour la blague c est blagues NULLES   
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#1005
21/08/2007 13:27:36
y'a tellement de pages et de blagues que je sais plus si elle a été postée...

Qu'est ce qui est blanc et qui tombe en hiver ?




-Les p'tits vieux.
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#1006
21/08/2007 13:31:23
Et pourquoi les petits-vieux font des bains de boue quand ils vont en thalasso ?






















Pour s'habituer à la terre
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#1007
21/08/2007 13:54:11
 Pour s'habituer a la terre!
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#1008
21/08/2007 13:55:00
 Un homme donne un verre d'aspirine a sa femme:
-Mais, je n'ai pas la migraine!
-Ah, dans ce cas on peut faire l'aour!
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#1009
21/08/2007 14:52:42
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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#1010
21/08/2007 14:54:48
toutes des salopes
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#1011
21/08/2007 14:57:21
Histoire vécue en direct par votre serviteur avec deux potes qui discutent:

- 'Tain Olive tes lunettes elles sont trop moches, on dirait ma grand-mère!
- Et elle est comment ta grand-mère Mike?
- Elle est morte...

Y a eu un rire gras après le blanc...
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#1012
22/08/2007 18:51:46
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter
les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc
décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de
collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc,
et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- FBI. Tout le monde contre le mur... 

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#1013
22/08/2007 19:29:25
 ENORME

Serieu c'est peut etre la,mieu qui est jamais été faite ^^
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#1014
22/08/2007 19:34:50

ouais elle est énorme celle ci !
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#1015
22/08/2007 19:56:23
krevette
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter
les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc
décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de
collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc,
et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- FBI. Tout le monde contre le mur... 

 Moi je dis, une petite  pour krevette!
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#1016
22/08/2007 20:38:15
Ah ouais pas mal !

Bon allez hop ... 

Jésus vient de se faire crucifier. L'apôtre Mathieu qui vient de faire une putain de grasse mat' n'est au courant de rien. Il se promène avec des potes tranquillement, quand tout à coup il aperçoit Jésus crucifié sur une colline. Jésus, agonisant, le voit aussi, et il commence à l'appeler :
Mathieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
Mathieu décide d'aller voir Jésus, mais le problème c'est qu'il y a une rangée de Romains qui l'empêche de passer. Il essaye de forcer un peu mais les Romains lui disent :
Ah désolé Mathieu, mais on a des ordres de Jules, il a dit que personne ne devait d'approcher de Jésus sur sa croix.
Et là Jésus recommence :
Mathieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
Mathieu voit le Christ agonisant et essaye vraiment de forcer la rangée de Romains, mais ceux-ci lui disent :
Bon écoute Mathieu si tu continue à forcer on te coupe un membre !
Mathieu entend Jésus qui l'appelle encore (Mathieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !), et se dit boaf que vaux un bras ou une jambe par rapport au Christ, donc il commence à avancer vers Jésus mais les Romains lui coupent un bras. Là Jésus recommence :
Mathieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !
Ce dernier continue, à avancer, les soldats lui coupent donc l'autre bras !
Mais le Christ continue :
Mathieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
L'apôtre avance toujours, et il se fait couper une jambe.
Le Christ a l'air de souffrir de plus en plus :
Mathieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Mathieu continue à avancer, et il perd son autre jambe.
Mais Jésus ne s'arrête pas :
Mathieuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Mathieu parvient enfin près du Christ en rampant, et il lui demande pourquoi il l'appelait comme ça. Jésus lui répond :
Eh Mathieu ... Regarde ... On voit ta maison là-bas !!!


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#1017
22/08/2007 20:41:20
 je la conaissais celle la..a raconter tranquillement...15min après si c'est bien fait ta une vielle barre...
ou tu te fais taper par tout le monde
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#1018
22/08/2007 20:42:44
 je la conaissais celle la..a raconter tranquillement...15min après si c'est bien fait ta une vielle barre...
ou tu te fais taper par tout le monde
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#1019
22/08/2007 21:11:16
Vague humaine  je ne me plaindrai plus de la foule à la piscine
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#1020
22/08/2007 21:50:53
 ah ouais , je l'ai vu au zapping hier cette vidéo, c'est affolant. On devrait faire pareil avec tous les vieux de France pendant les canicules ^^
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