Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.

Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
- " Moué, ça va ... T'as le droit de choisir ton lot sur l'étagère du bas. "

C'est Pascal Sevran qui est invité à boire le thé chez un couple d'amis.

Après quelques minutes de discussion, la femme se lève et revient peu après avec un boite en carton.
La femme: "chéri regarde, j'ai acheté un thermometre à la pharmacie"
Le mari: "Et alors, c'est un thermometre, rien de bien fabuleux"
La femme: "non mais celui là il prend ta température et il te la chante"
Voyant que son mari et Pascal ne croient pas un mot de son récit, la femme baisse sa jupe et sa culotte et introduit le thermomêtre dans son orifice.
Sans que le mari ni Pascal n'ait eu le temps de dire un mot, le thermometre se met à chanter:
"la lala la lalala vouuuuus aveeeeez trrrente sept ciiiiinq !"
Les 2 hommes restent alors perplexe.
Le mari intrigué par l'objet: "alors là c'est surprenant, je vais l'essayer moi aussi"
Il s'execute et quelques instant après on entend alors dans la pièce: "lalalalala la lala vooooous aveeeez treeeente seept deuuuuux"
Le mari:" c'est formidable cette invention"
Pascal se dit alors qu'il aimerai aussi entendre le thermomêtre lui chantonner sa température.
Il prend l'objet et l'enfonce généreusement dans son anus.
Pendant quelques secondes rien ne se passe quand soudain on entend dans la maison:
"c'est un jardiiin extraordinaire, il y a des canaaaards......."

Un père cherche sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et Ooooh ! L'horreur !

Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main !

"Mais ma fille, tu es complètement cinglée ! Que t'arrive-t-il ? "

La fille : "Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber enceinte, d'être trompée, ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif !".

Le père sort de la chambre, outré par l'attitude de sa fille.

Le lendemain, en rentrant de la FAC, c'est la fille qui cherche son père...

Et oh surprise, elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le c.. !

La fille :" Mais Papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le c... ?"

Le père : "Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !".

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend : 
    - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est 
    sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

    Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur 
    ex-mari.  Celui ci utilise son coté pragmatique :

    - Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question : Quand 
    j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, 
    la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Ouais il faut que j'évacue un peu !

C'est Maurice qui jardine tranquille quand il voit passer Dédé son pote de comptoir.
Maurice:"Oh putain dédé, c'est quoi cette insecte énorme que tu trimbales ? il doit bien faire un vingtaine de kilos!!!!"
Dédé: "bo tu vas pas me croire si je te raconte..."
Maurice: "non mais attends j'ai jamais vu un truc pareil !!! Dis moi ou t'as trouvé ça"
Dédé: "bon ok j'ai trouvé une lampe dans mon grenier avec un génie dedans"
Maurice:" tu me prends pour un chauffe-eau ou quoi ??"
Dédé: "mais non, viens voir par toi même"
Ils vont tous deux dans le grenier et Dédé lui montre la lampe. Maurice frotte la lampe et un génie apparait.
Génie: "hola merci de me sortir de là. Fait un voeux, n'importe lequel et je le réaliserai"
Maurice: "oh putain j'y crois pas! ba euh je veux euh UN MILLIARD! ouais UN MILLIARD!"
Génie: "Accordé"
Le génie claque des doigt et dans le grenier apparait un magnifique billard.
Maurice: "c'est quoi ce bordel, j'ai demandé un milliard par un billard !!"
Dédé: "ba et moi tu crois que j'ai demandé un grosse mite ??!"

Edith Image

M oi j'ai la meme, mais pour "Rencontres Lesbiennes"

Bon jme dis "1H20" du mat', je regarde vite fait le topic des blagues pourries sur slappyto et au pieu ... Et là je tombe là dessus ... Franchement merci

C'est un escargot dans la savane qui va son chemin.
Il croise une girafe qui en l'apercevant tout d'un coup devient presque hystérique :
-"Bonjour Chef, ! ça va Chef ?"
-"?????? Mais ça va pas non ?"
-"Tout ce que vous voulez Chef ! Bonne journée Chef !"
L'escargot s'éloigne tout en grommelant sur l'état de santé mentale des girafes du coin.
Il croise plus loin, un lion qui fait sa sieste. Et là, le lion fait la carpette en le voyant :
-"Oh Bonjour Chef! Je ne vous avais pas vu Chef, Désolé Chef, je dormais Chef !"
-"Mais vous êtes tous malade dans le coin !"
-"Bien sûr Chef! Vous avez raison Chef !"
L'escargot s'éloigne le plus vite qu'il peut (...) de ce dingue de lion.
Il passe devant un éléphant qui lui joue la même comédie tout tremblant:
-"Bonjour Chef !"
-"Mais vous allez arreter !!! Je ne suis pas un Chef, je suis un ESCARGOT !"
-"Ah? t'es sûr ?"
-"Mais oui ! Pourquoi tu crois que je suis un chef ?"
-"Ben, ch'sais pas... tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles...."

Un flic sur un tracteur, est-ce qu'on peut dire que c'est un poulet fermier ???

C'est Toto qu'est dans l'espace, et il pete dans sa combinaison.
Voilà.

T'as oublié un bout

'C'est toto qui est dans l'espace , il pète dans sa combinaison et il explose '

De la même trempe

C'est toto il va au carnaval, il se déguise en VOMI ...

Ils sont ou les rires là ?...

-ba dis donc vieux, t'en tires une tronche ??
-ma belle mère, elle est morte hier
-Putain je suis désolé toutes mes condoléances, qu'est ce qu'elle avait ?
-oh pas grand chose, une table, 3 chaises ...

une chtite que j' ai entendue à la radio

Un type qui tourne depuis 1/2 heure dans Paris pour se garer
-Mon Dieu,si je trouve une place, je ferai un don de 10 euros aux bonnes oeuvres.

Toujours pas de place 10 minutes plus tard 
-Mon Dieu si je trouve une place je ferai un don de 50 euros.

Il continue à chercher encore 20 minutes
-Mon Dieu je ferai un don de 100 euros

A ce moment une voiture quitte son stationnement juste devant lui
-Mon Dieu laisse tomber je me suis débrouillé