Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

 

Quelle est la différence entre un concert de rock et une catastrophe aérienne?

Après une catastrophe aérienne il y a nettement moins de bières parterre!

sa sent quoi un prout de clown...
sa sent drole...

 babi et babou sont deux mouton...
ils sont sur un batteau...
babou tombe a l'eau...
que fait babi ????

babi béle...

 -Toc Toc Toc
-Qui est ce ?
-Gerard
-Gerard comment ?
- Gerard menvuquelquundaussicon (j'ai rarement vu quelqu'un d'aussi con)

Ok je sors

 c'est un chat qui rentre dans une églisse ; il pète...
un clou tombe par terre ...

c'est jésus qui se bouche le nez...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

 oups

Un mec rencontre son copain et lui dit :

En congé en Bretagne, je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?
- à 10 euros elle enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?
- à 15 euros elle met du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui crie :
"Salut tout le monde !"
Les autres se retournent et en fait c'était pas lui ....













Je sors

Comment appelle-t-on un irakien sans défenses?










Un amuse-bush... 

Alors, déjà marre au bout de 6 mois de mariage ?

Le mariage est une forme alitée à remplir

Faites un don...
   
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
'- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
 '- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
 Le chauffeur demande :
'- Et les gens donnent combien ? '
 5 à 10 litres...ça dépend.......

 Pffff... menteur va.... on a assez à faire entre wallon et flamand

La seule sur les français que je connaise est la suivante :
Pourquoi les françaises ont de petits seins et de gros tetons ?


Parceque les fraçais ont des petites mains mais une grande geule

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
L'épouse lui répond: "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
Le mari se met à rire et dit: "Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:
"Alors chérie, comment s'est passé ton séjour?"
"Très bien, merci."
Puis le mari en souriant demande: "Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"
"Quel cadeau?"
"Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"

"Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"

blaguedujourtrèsnulle