Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

 je l'adore celle la

une longue ...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

 

 c'est un gars qui rentre dans un café et il dit "salut c'est moi!"

mais en fait c'était pas lui...

 Qu'est-ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup ?



Un demi-chien

 copié collé




C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

 C'est l'histoire d'Hadopi

 Ohlala tout en finesse

 C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»

quelle est la partie la plus dure a mixer chez un legume ?
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le fauteuil roulant
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(copier/coller)
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Un couple a un enfant,james. Lorsque celui ci se met à parler et dire ce qu'il désire ses parents decident de lui demander ce qu'il aimerait comme cadeau. Le petit répond -ze veux troix balles de ping pong rose!!! Les parents s'éxecutent... Lors de son ciquième anniversaire son choix de cadeau se porte sur trois balles de ping pong rose... Les parents demandent à James ce qu'il aimerait pour sa première communion, réponse -Rien ne me ferait plus plaisir que trois balles de ping pong rose!!! Inquiets mais débordants d'amour, les parents lui offrent trois balles de ping pong rose... C'est alors le grand moment du Bac que James, enfant brillant, obtient haut la main... -Quel cadeau te ferait plaisir pour te récompenser de tous ces efforts??? -Ohhh!!! J'aimerais trois balles de ping pong rose!!!! Les parents commencent à se poser des questions, mais acceptent la demande... Lorsque James obtient son permis de conduire du premier coup, les parents admiratifs lui offrent de superbes gentes en allu, mais James effondré leur dit -Votre présent m'honnore mais pouvez vous ramener ces gentes qui ne me serviront à rien et m'offrir à la place trois balles de ping pong rose???? La mère n'en peut plus, va consulter un psy, qui lui conseille de le laisser faire, tout en la rassurant -votre fils vous dira un jour pourquoi il aime tant les balles de ping pong rose!!! Les années passent et lorsque James obtient sa maîtrise il demande en recompense trois balles de ping pong rose... Sa mère lui propose alors de l'accompagner pour les choisir en ville, James accepte. Tout heureux d'aller choisir ses nouvelles balles de ping pong rose, il marche à vive allure en ville aux côtés de sa maman, et pour atteindre le magasin de balles de ping pong rose, il entreprend de traverser la route, quand soudain une voiture le percute violemment. James se retrouve au milieu de la chaussée, le sang sortant de son nez et de sa bouche, à l'agonie... Sa mère, voyant son fils se mourir ne peut s'empecher de lui poser cette question, -Mon chéri!!! dis moi!! je t'en pris, depuis toutes ces années, depuis ta plus tendre enfance, pourquoi as tu toujours voulu trois balles de ping pong rose??? Je t'en pris!!! qu'en faisais tu? on ne les voyaient jamais??!!! pourquoi toujours trois balles de ping pong rose??? Dans un ultime effort James repond à sa maman -C'était parce que....c'était pour... James est mort

Quelle est la différence entre Tintin et Milou?









Milou n'a pas de chien.

(plus con, j'avais pas).

 C'est deux hippopotames qui sont dans un bras mort d'une boueuse rivière africaine. Le premier regarde le second et lui dit:
"J'arrive pas à croire qu'on est jeudi!" 

 
Je suis morte de rire devant mon PC...du Riton tout craché 

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

 Quelle est la différence entre une autruche et une armoire normande ?






L'autruche c'est un oiseau qui dort debout et l'armoire à glace c'est un meuble....