Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi) (Page 81)

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Créé le 04/03/2007

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mavhoc

•31/12/2008 15:42:42

Mais où est ce temps vénéré où c'était le plus gros buveur d'alcool qui avait les plus jolies filles ?

Bass-or-die

•31/12/2008 16:35:39

DTC

popolito

•31/12/2008 16:38:54

Suivant !

mavhoc

•31/12/2008 16:54:37

Bon ça c'est fait ...

Mr.LeBelge

•04/01/2009 15:44:17

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon
> > temps avec quelques jolis yeux bridés.
> > > > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout
> > vert.
> > > > > Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va
> > voir un docteur.
> > > > > - Ha ha ... on a été en Chine cher ami ...?
> > > > > - Ben oui !
> > > > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > > > - Ben oui !
> > > > > - Ben c'est très grave !..... Malheureusement, on ne peut rien faire
> > pour ça, il va falloir le couper.
> > > > > Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
> > deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> > > > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée
> > mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> > > > > Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une
> > bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois
> > directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers
> > avec cette infection.
> > > > > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
> > réputé.
> > > > > En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> > > > > - Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
> > > > > - Ben oui !
> > > > > - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
> > > > > - Ben oui !
> > > > > - Et on a été voil docteul eulopéen ?
> > > > > - Ben oui !
> > > > > - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
> > > > > - Ben oui !
> > > > > - Et bien non ! Pas besoin couper.
> > > > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > > > > C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > > > > - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber
> > tout seul..

funkitroll

•04/01/2009 15:56:51

pffffff

(ctb)

funkitroll

•04/01/2009 16:04:05

un coca - blague racontée par un ami

C'est l'histoire d'un Perroquet qui rentre dans un un barre et qui demande:

-un coca s'il vous plais
Et la le barman répond on a pas de coca ici on a que de l'alcool.
Le perroquet redit:
-un coca s'il vous plais
le barman lui redit qu'il n'a pas de coca et le perroquet continue de demander un coca jusqu'à que le barman le prenne et le clou au mur.
Le perroquet tourne la tête avant de mourir et vois une crois avec Jésus dessus et lui dit :
-Toi aussi tu voulais du coca ?

funkitroll

•04/01/2009 16:06:48

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà. J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères pour touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse. Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre. Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais.

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion qui chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude. Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment, puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas.

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire : ça, je m'y attendais !
- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit : « ça, je m'y attendais ! » parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas !!!!

Fleadh

•04/01/2009 19:54:51

Bass-or-die

•04/01/2009 21:35:31

Bien vu, elles sont bien sypma les dernières (j'ai bien aimé la tienne, LeBelge )

Chataigne

•07/01/2009 00:14:23

C'est l'histoire des 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

no coment

•07/01/2009 12:48:00

chataigne

lalsaco

•14/01/2009 15:12:00

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles complémentaire dans le Jardin de Marc Dutroux, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

mikenotfat

•14/01/2009 17:01:56

L'Alsaco fait un post et voilà ce qui sort comme pub...

CONTENU_INTERDITcolorads="FF1DD7";CONTENU_INTERDIT CONTENU_INTERDIT CONTENU_INTERDIT CONTENU_INTERDIT CONTENU_INTERDIT CONTENU_INTERDITwindow.google_render_ad();CONTENU_INTERDIT

maxou

•14/01/2009 17:05:55

funkitroll

un coca - blague racontée par un ami

J'avoue que je suis MDR...

no coment

•15/01/2009 11:19:12

lalsaco

kairo-suke

•15/01/2009 20:20:54

The punkywinky

•15/01/2009 23:08:23

Salut, c'est mon premier post, alors autant le faire dans la bonne humeur!

C'est un fumeur de bédo qui meurt et se retrouve expédié en enfer. Sur le coup, le mec est dégouté, il commence à se demander pourquoi l'enfer, fait une autocritique très sévère de sa vie passé sur sur terre etc...
Et là, il arrive en enfer,qui est en fait une immense culture de cannabis. Vous imaginez alors le mec aux anges devant ces hectares de plantes en pleine air. Puis comme une bonne nouvelle n'arrive jamais seul, qui voit-il sortir au milieu de ces plantes? Le seul, l'unique: Bob Marley avec un joint de 2 mètres! Le mec va alors à sa rencontre:
-"Hey! Bob, qu'est-ce que tu fous là? vas y fait tourner ton oinj! Allume-le!
Bob répond simplement: -"Je ne peux pas..."
-Comment ça tu peux pas?"
-Y'a pas de feu, c'est ça l'enfer.

désolé si elle a déjà été publiée et pour les possibles fautes d'orthographe.

Bromandil

•15/01/2009 23:42:30

It is assumed that a woman must wait, motionless, until she is wooed. That is how the spider waits for the fly. (GB Shaw)

flope

•16/01/2009 18:19:47

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :

- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?

- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.

- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !

Le Juif réfléchit un moment.

- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !

- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.

- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde .

darkie

•16/01/2009 18:24:25

Police et couleur très casse couille à lire, mais sympa

Sergent Joe

•16/01/2009 18:45:04

Ouai, j'ai lu " la pourriture etait a votre disposition"

flope

•16/01/2009 18:51:24

darksharl

Police et couleur très casse couille à lire, mais sympa

C' est vrai j' ai copié collé un mail et j' avais la flemme de tout modifié. Parce que c' est toi et que je suis bien tourné j' edite et je change la couleur . Qu' est ce qu' on dit?

J' t' emer*e

EDIT: désolé j' y arrive pô

darkie

•16/01/2009 18:56:03

Bon ben puisque t'y arrives pas:

flope

J' t' emer*e

Voilà

Emerald

•22/01/2009 09:03:25

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre : Dis-lui que je passerai entre les fêtes